Meu sentimento é de revolta. Pensei muito no que escrever, tinha algum tempo que não escrevia, tudo torna-se estranho :

É estranho como funcionam as coisas... Estranho, como às vezes me sinto...

As vezes sito um vazio para este meio perdido de tudo. Esquecida nisto a que chamam vida...

Estranho o constante medo da solidão quando é sós que nos damos melhor connosco... este sentimento de revolta, que corre nas veias deste casulo a que chamam corpo...

É estranho, esta roda de ilusões que nos leva e traz, e leva e traz de novo...

Como se estivéssemos ao sabor das ondas da nossa existência... detesto como sempre caímos no mesmo erro mas estamos sempre lá, para cair outra vez... Sempre causa curiosidade, quanto mais não seja de saber o porquê... O porquê de tudo o que não entendemos.Porque quando o entendemos deixa de ser estranho...

Quero gritar e gostaria que ninguém me escutasse para que não me questionassem! E isso é Impossível!!!



Desiludida!!!

É assim que estou hoje:

* Triste?!? Não!!!
*Magoada?!? Não!!!

*Com vontade de conversas?!? Não!!!

*Angustiada?!? Não!!!

Desiludida?!? Sim, sem dúvida! E, quem me conhece sabe que quando me magoam... não há volta a dar!!!

Estou como o dia... de chuva :-(

Momentos

Estou na face mais marvillosa de qualquer mulher... estou prestes a ser mãe, e dia como os de hoje Percebi que há momentos em que fico completamente perdida.
Tenho meus bloqueios, receios, crio muralhas para ninguém descobrir que sou um ser frágil e inseguro. Porque esta insegurança agora? Será que é normal? dizem que sim... mas não é so medo do momento que esta proximo mas sim medo porque estou frágil...
Percebi que com o passar do tempo me escondia atrás dessas muralhas bloqueando tudo que me assustasse e actualmente continuo a faze-lo, não permito nem me queixo a ninguem...
Hoje percebo que existem agentes contra as muralhas, pessoas, ou melhor, pessoa que me faz querer que as muralhas caiam.
Nunca estive só, por mais que achasse isso, sempre tive alguém para me apoiar, mas agora .... Sempre meu questionei se devo ou não ir em frente, mas agora quero que as coisas sigam seu rumo naturalmente, estou perdendo alguns receios tolos.
Sei que nem todas as muralhas vão cair de uma só vez, mas paciência é uma das virtudes que venho adquirindo.
Aprendi que o silêncio é necessário, mas às vezes é preciso dizer algo por mais simples que seja, mas que para outra pessoa possa ser relevante.
Aprendi que Deus me dará força quando cair, que terei sempre pessoas para me apoiarem, que tudo é necessário, mas nem sempre o necessário é o certo.
Aprendi também a apreciar os momentos, mesmo sendo bons ou ruins agradáveis ou não, são momentos, meus momentos, minha vida em capítulos.

Agora deixei de ser uma espectadora e passei a ser a atriz principal do palco da minha vida.

Apenas um desabafo...

A vida é feita de encontros e desencontros, de sentimentos e emoções, de alegrias e tristezas, de aventuras e desventuras, a vida é feita de MOMENTOS! as vezes não percebo a vida, andamos nela durante tanto tempo e para que? se quando menos esperamos e das pessoas que menos esperamos , simplesmente nos desiludem… Quem dera, eu, um dia entende-la. Descobrir qual a formula para tornar minha vida mais feliz. Tornar minha vida melhor do que hoje. Não que eu seja ingrato com o que eu tenho, com o que conquistei, mas aspiro muito mais. quanto mais vivemos...mais aprendemos e mais vemos que menos sabemos... e nesse ciclo de loucuras que esses dias aprendi um pouco mais sobre a vida... um pouco mais sobre mim mesmo...Descobri que sou como o mar, que muita vezes pode aparentar estar muito calmo... mas na verdade está sempre em movimento...persistente como ele...insistindo em muitos erros... com idas e voltas intermináveis... sem muita direcção exacta...apenas seguindo um interminável caminho...
Será que sou assim tão má pessoa para as pessoas serem assim comigo?!?! Ninguém da valor ao nosso trabalho mas a verdade é que ele é feito, mas se ficasse por fazer, não sei não… que desilusão Faço assim tanto mal?!?!?!? Onde é que eu errei??? Onde é que estou a errartodas a s pessoas têm os seus defeitos e penso que não mereço tanto...Estou um bocadinho farta de sofrer.... Sempre a limpar bactérias dos olhos.... estou cansada depois passo por choramingas e totó que passa a vida a chorar...Porquê?????? Sabem que?? Então digam-me porque eu não sei… simplesmente Estou farta, Farta! De tanta hipocrisia, de tanta falsidade, Farta de viver nas sombras, Sem poder gritar, Mostrar a minha raiva, Farta!!! De optar por coisas que não quero Farta de ver sofrer, De ouvir sem poder falar, Mergulhada na solidão, Não vou fugir dos problemas, Mas a verdade é que estou farta.

O que nos leva à desilusão?

A desilusão é um sentimento que faz doer o coração. Há pessoas que nos desiludem quando pensamos que não seria possivel desiludirem-nos mais do que já tinham desiludido... Coração que fica arrasado e desfeito, sufocado em tanta dor que me atormenta por dentro.
A desilusão é um cancro que nos consome, tira-nos a felicidade, rouba-nos a vontade de sermos bons. Tornamo-nos carrancudos e velhos. Sem piada, ou alegria. Puros frutos secos, sem nada para dar.Há dias que espero atitudes, reacções, palavras que simplesmente teimam não passar da minha própria vontade... Vontade de sentir compreensão, gratidão, e talvez algum carinho se eventualmente tenho direito a isso... Sinto apenas obrigações, deveres... onde se escondem os meus direitos, a minha retribuição emocional, as palavras que outros ouvem sem dar valor e das quais eu me alimento mas de forma tão racionada... ou serei eu que espero demais dos outros... Dou de mim porque quero, porque essa é a minha vontade... preciso mesmo sentir ou esperar algo em troca? Todos nós temos um pouco de egoísmo escondido no nosso interior... tu não tens? eu talvez tenha, tenho com certeza mas não de forma exacerbada, desmedida, ou perigosa. Sou egoista quando quero o melhor para mim... ou serei apenas alguem que precisa de amor, de uma grande amizade? Sou egoista quando espero um gesto de gratidão... ou serei apenas humana e carente de afectos? Sou egoista em querer sentir os outros de forma mais profunda ainda que não seja essa a vontade que me enfrenta... ou estarei apenas apaixonada, serei amiga ou apenas caridosa? Hoje sinto-me compreensiva... aceito o que considero ser "falhas" dos outros em virtude do que poderá ser fruto do meu próprio egoísmo... ainda que não seja por isso sinto-me mais forte assim, mais independente. sinto-me também ansiosa e cheia de vontade. ... de ver as pessoas que me são queridas, de festejar uma qualquer coisa que o mereça, de ver o sol... de sentir o calor, de amar, de sentir o cheiro do que é meu, do que quero para mim... queria poder abraçar o mundo e de repente sentir o mundo todo dentro de mim... quero tudo e tão pouco.. porque afinal a vida é isso mesmo TUDO e tão pouco., alucinante e tão fugaz, tão cheia de momentos, experiências, recordações e anos vividos mas tão espontâneo, impulsivo, repentino e ...curto. Quero o mesmo de sempre... Viver, sentir e amar ao lado das pessoas que de forma egoista amo tanto. Ainda que não me dêm o devido valor...

Quase, quase... 30 anos

Quando mais nova achava que ao chegar aos 30 estaria no auge de minha existência e que a maioria de meus sonhos e projetos com toda certeza já estariam realizados. Eu teria uns dois filhos, minha casinha com quintal grande, um cão correndo por lá, uns gatos preguiçosos deitados no sofá, um marido que me compreende e me respeita... Esse tipo de coisa. Coisas que na mente de uma criança ou até de uma garota adolescente, são total e facilmente possíveis.Conforme os anos foram passando, percebi que a vida na prática não combina com metas ilusórias que traçamos ingenuamente... E como fui feliz com meus devaneios infantis: “um dia serei isso, um dia terei aquilo”. Ainda lembro da confiança de ter todo tempo do mundo para fazer qualquer coisa que eu imaginasse, algo que beirava a sensação de imortalidade.Mas finalmente completar 30 anos não é algo que almejo apenas para colocar por terra toda aquela teoria da infância sonhadora, a farsa do ápice de meus dias. Finalmente completar 30 anos significará que de uma vez por todas eu deixarei de ser uma pessoa de quase 30! !! O mais interessante é que não lembro de com cinco anos me dizerem que eu tinha quase dez, nem de quando com 15 anos falarem que eu tinha quase 20.
Antes dos 30 as coisas são diferentes. Claro que há algumas datas significativas, mas fazer 7, 14, 18 ou 21 é ir numa escalada montanha acima, enquanto fazer 30 anos é chegar no primeiro grande patamar de onde se pode mais agudamente descortinar.
Por quê afinal o mundo é tão inquisidor com as pessoas de quase 30 anos? Porque na verdade, minhas ilusões do ápice da vida nesta idade não eram prospecções exclusivas, é algo que existe ou existiu em cada um de nós. Um panejamento mental de que um dia teremos (ou teríamos) e seremos (ou seríamos) tudo aquilo que sonhamos. Um tapa na cara que nos dê a percepção de que não teremos todo tempo do mundo o tempo todo.Portanto a cobrança é justificada, mas nem por isso menos injusta. Ter quase trinta significa que já vivemos o bastante para ter juízo, mas nem tanto, que já sabemos quem somos, mas nem tanto, e que enfim, já demos pelo menos uns bons passos em busca daquelas coisas todas que sonhamos em conquistar um dia.A realidade que bate à porta nos mostra que todas essas convenções fazem parte da vida, sim. Mas levá-las tão a sério não vai fazer com que ninguém seja mais feliz.Um dia, quando tiver 35, e, portanto quase 40 anos, volto aqui para contar que ainda não tenho, não sou e nem fiz tudo aquilo que achava que deveria em tal idade.E querem saber de uma coisa? Nenhum de nós precisa levar uma vida louca e irresponsável, mas também não há motivos para sermos uma linha do tempo ambulante, cheios de metas e datas preenchidas na vida que ainda nem vivemos. O tempo passa para todos, todos envelhecemos, no entanto, o que pesa na balança no final das contas é tudo o fazemos enquanto achamos que a vida pode ou deve ser mais do que a que temos.

Aproveitar o momento...

Aproveitar o momento, o agora, o presente...se ontem nada existiu, o amanhã será diferente!

O passado já lá vai, já não volta atrás. Leva as recordações, as desilusões, as mágoas e os rancores. Leva a histórias e os momentos bons de guardar, leva momentos já vividos e guarda-los como boas lembranças para serem recordaram nos anos que virão...Guarda o que fomos e vivemos, ensinamentos do que somos agora!

Aproveitar o momento, aproveitar o que se vive agora...agora é o momento! Viver, apaixonadamente, as coisas simples...pequenas felicidades que me levaram a uma maior razão para dizer que nada está a passar em vão. Dá valor aqueles que comigo percorrem alegrias e tristezas, que ao teu lado sorriem mesmo quando não tem motivos. Viver aquela noite com os amigos onde entre risos e gargalhadas se recordam trafulhices de crianças e imaginam futuros. Brinca com os percalços da vida, os altos e baixos no caminho, aproveitar aquelas mensagens e breves momentos por mais malucas que sejam.

O futuro há-de chegar, não vou apresar…por agora…!