Quero desejar a todos os meus amigos e as pessoas que visitam o meu blog um bom ano cheio de coisas boas!!! Força para todos. Beijos. Lambys.
Foi por isso que li este texto e o escolhi justamente por achar que temos tantas coisas boas dentro de nós e muitas vezes procuramos em outras pessoas ou coisas, lógico aprender com o próximo é muito bom mas antes temos que nos conhecer...saber qual o nosso limite e como somos fortes principalmente naquela hora que vemos dizemos ?eu não aguento mais?, nessa momento que vemos que temo amigos ou aparece alguém que conhecemos mal e nos demonstra, um apoio um consolo...virá uma força uma vontade de vencer de dentro de nos que nos sentimos um super-herói, capaz de enfrentar qualquer situação, medos. Esse medo como nos acompanha esse sentimento que nos torna criaturas tão inseguras, chegamos anular algo por medo de tentar, medo de magoar alguém, medo de sofrer, a vida nos guarda cada surpresa não é! As vezes o que nos magoa e nos abate, em outra situação nos impulsiona a superar as dificuldades.... Aprendi que a melhor maneira de ser feliz é viver intensamente a vida seja com nossos medos ou não... Aqui vai o Texto:
UM DIA VOCÊ APRENDE QUE...
(...) Não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar pra trás. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar, que realmente é forte e que pode ir mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida. Nossas vidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.
Willian Shakespeare
Prima te fuiste para siempre y no te imaginas cuánto te extraño, pero principalmente tus hijos... Ellos tienen muchas preguntas pero nadie tienes respuestas para ellos... Eras tan nueva no era justo que te fueras, no tuviste la oportunidade de conocer nietos, ni tu Hijo la oportunidad de que la mamá lo lleve al altar... porque? Porque tuviste que ser tu? Una persona llena de vida, sempre tentava tener una sonrrisa en los labios.
En cuestión de segundos se me vinieron a la mente todos los buenos y malos ratos que pasamos juntos, todos los momentos que pasaste con mi hernano... se fue su ?Prima Maricas? porque era tu consentido el te queria y te va a querer para siempre. Me acordé cuando alguien ?arrotaba? y tu nos davas en la frente con tus anillos, mas de que uno se quedava marcado... Son momentos que jamás olvidaré. Estoy un poco revoltada, tengo la cabeza un poco confuza No me queda otra cosa que aceptar todo esto.
Espero que estés descanzando en paz, que Dios te tenga en su gloria y ojalá estés al lado de todas aquellas personas que amaste pero estando vivo se fueron para siempre de tu lado... Te diré que te echo mucho de menos. Con esto quiero que sepas que siempre te tendré en mis oraciones y en mis recuerdos.
Llegó la hora de despedirme y es el momento más difícil. Sólo quiero que sepas QUE TE ADORO y que jamás te voy a olvidar y que en cada momento pienso en ti y me duele muchísimo saber que no te voy a volver a ver por un buen tiempo...
Besos dencansa en Paz
Soledad qué haces aquí? Si ya te habías ido... ¿no? En el fondo sabía que volverías tarde o temprano. Pero no lo entiendo. Tengo buenos amigos, tengo una familia a la que adoro... ¿Por qué has vuelto, Soledad?No, no me respondas. Lo sé perfectamente. Tú siempre vuelves, al final eres la única que queda, lo único que jamás entrará en la espriral de la incertidumbre. Tú simpre estás cerca, para tardar lo menos posible en volver con nosotros. A veces te reflejas en una canción, otra, en un libro. Hay ocasiones en la que vienes por la tarde. O por la mañana... aunque tú prefieres la noche ¿verdad, Soledad? Precisamente ahora que creía que te había conseguido engañar... pero tú eres más lista que todo eso. Tú sabes que todo acaba. Por eso te escondes detrás de una puerta. Por eso te sientas a tomar un café en una mesa cercana, en la oscuridad. Callada. Pensando: "Pobre... cree que he desaparecido y, lo que no saben es que sigo aqui, sólo que no me ven..." Y es que así eres tú, Soledad. Lo único constante y fiel que hay en este mundo. Tú y la muerte. No voy a luchar contra ti. Siempre me ganas. Quédate. Quédate si quieres y assi aprovecho para que me acompañes en mi camino. Porque, al final, cuando cae el telón, cuando el reloj marca las tres de la madrugada, cuando nadie nos seca las lágrimas... al final... al final la única que nos mira, y nos sonríe, eres tú, Soledad...
O órgão, mas é só órgão porque o Teclado não é igual a Piano e nem Órgão. Isso se da porque varia pessoas acham que o Piano, o Teclado e o Órgão são a mesma coisa, o que não é. Embora venham da família das teclas, o Piano é um instrumento de Cordas, o Órgão de Sopro e o Teclado é um instrumento Digital. Isso faz com que a forma que eles sejam tocados seja completamente diferente acho que o som do órgão é sem dúvida muito melhor que o do piano, temos a possibilidade de colocar o acompanhamento que queremos. É sem dúvida mais que um instrumento, é parte de mim, é um meio de transmissão do eu interior, é um tipo de imput do meu mundo com o mundo exterior. É a Música, È o meu mundo. Já lido com esta minha paixão desde os 8 anos. E ainda não me fartei, nem me fartarei assim tão cedo. Gosto tanto de "falar" com ele, e gosto de o "ouvir" pois o sinto, pois o tenho como alguém que me compreende. Gostava de aprender a tocar por ouvido mas por mais que tente não consigo, é tudo por partitura. Sei que por vezes é difícil o entendimento de uma relação no mundo da música entre um ser humano e um simples e frio instrumento. Mas creio que todos os músicos sabem aquilo que eu falo, se realmente sentirem a música do mesmo modo que eu, pois como ela é "a arte de exprimir sentimentos e emoções através de sons" é sem dúvida por aí que eu, emotivo como sou e como sempre fui, me sinto mais identificado, mais eu. Tenho pena por vezes de não poder estar todos os dias com este meu lido menino, esta minha paixão musical, pois encontro nele o factor de descontracção, de compreensão, de descanso, de paz. Mas a nossa vida, regida por relógios, por agendas, por correria, não nos permite ter este espaço de calma, de paz que, cada vez mais, vai fazendo falta no nosso mundo, na nossa vida. Mas acredito que tempo temos sempre para tudo, pois basta ter uma grande força de vontade para o bem gerir, e assim, com certeza, teremos sempre tempo para os nossos trabalhos, os nossos deveres, as nossas actividades, e também tempo para nos encontrarmos, para estarmos na nossa paz, no nosso cantinho do sossego, na nossa descontracção, no meu órgão, a minha Música. |
Como é bom ser lembrado!...Como, é bom quando as pessoas, principalmente as mais queridas se lembram de pequenos gestos para connosco. A sensação é indescritível e somos tomados por um sentimento que invade nosso peito e nos aquece, trazendo uma sensação de calor e preenchimento que só pode ser definido por " AMIZADE ".
Não sei o que se passa comigo. Mas sinto-me assim? estou com um sentimento estranho... eu já passei por tanta coisa?ontem a noite chorei? chorei forte... escondi o meu rosto debaixo do edredão para ninguém ouvir, mas ninguém me ouve porque estou sozinha... odeio este sentimento de impotência que senti... que volta e meia sinto, depois me senti estranha. Já me sentia estranhahoje deveria ter feito uma infinidade de coisas. Não fiz nada? fiquei sentada na minha cama. Pensando? pensando no que? Em nada... sofrendo com preocupações? pensando no que fazer. Quais as saídas e possibilidades. Deveria era sair de lá e tomar uma atitude. Simples assim. Não posso dizer que minha energia foi embora depois que cheguei aqui?mas parece que fiquei por aqui? parece que me esforcei tanto para tomar uma atitude. Para mudar a minha vida e fazer algo que sempre quis, que quando cheguei parece que simplesmente não tinha mais energia. Tudo me deixa tão angustiada, eu estou tão triste e sozinha, mas isto parece ao mesmo tempo intransponível, parece que eu não permito que alguém me console, parece que quando eu me sinto assim eu me fecho como o caranguejinho na casca, eu não sinto nada, eu não sinto ninguém.
Na verdade, estou achando toda esta vida uma merda só. Estou achando essas existências um desespero, um beco sem saída, uma desesperança incrível, uma falta de perspectivas e o fim da ilusão de que se pode viver de amor. Não, amor só não basta, amor só não paga conta, e o que fazer com a rotina, com o tédio, com o vazio, com a falta de privacidade, com os pesadelos, com o emprego ruim, com as injustiças sociais, com a descrença na família, com os grupos cheios de vaidade e aparências, quando eu me sinto sozinha e gostaria de ter amigos mais próximos mas tudo parece tão frio e indiferente... O que estamos fazendo aqui neste meio amargo de idiotas, sendo nós mesmo idiotas que não sabemos aproveitar um dia de sol... a gente que tem saúde e que acaba perdendo a saúde para essa vida medíocre que consome tudo, nosso corpo, nosso espírito, esse tédio que corrói, que apaga o meu brilho dos olhosChega... não aguento mais este vazio de escrever e... nada acontecer.
Estive sem computador desde 14 de Fevereiro +- e perdi alguma informação e alguns mails que me enviaram por isso desde já queria pedir desculpa. Foi muito estranho pois e sentia-me como se tivesse contraído uma doença. Não entendo como nos deixamos ficar presos por estas maquinetas infernais, esta tinha todos os meus trabalhos e fotos .. e não me deixou ter acesso a nada, por isso perdi TUDO !!!! Mas em fim ja esta tudo resolvido...
